Анекдоты про родственников! Страница 10.
Азарова спрашивают: — Ходят слухи, что родственникам перебежавших в коалицию депутатов БЮТ и НУНС дают высокие должности. — Это неправда. Ни одна теща такого депутата еще ничего не получила.
В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой—то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит: — Господи, хорошо—то как! — Мамаша, не отвлекайтесь, — говорит зять.
Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.
На похоронах мужа прекрасная молодая вдова безутешна. Её постоянно поддерживает под руку молодой человек — дальний родственник мужа. Ближе к ночи они оказываются в одной постели, но вдова робко сопротивляется — Ну как же, ведь траур? — А мы будем медленно и печально!
Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... Через 5 минут вокруг вас трех глазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: — Ну как торкнуло? Не, шняга? Стоит курить? Говори, чего видел?»
Объявление в похоронном бюро: — Если Вы похороните с нами 9—х своих родственников, то 10—го мы похороним бесплатно.
Экскурсовод при посещении туристами пещеры: — Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
Разговор больных в физиокабинете. Первый больной: — Вот так и не знаешь, от чего помрёшь! Второй больной: — Вскрытие покажет! Первый больной: — Только ты ничего не увидишь! Третий больной: — Зато родственники будут знать, куда вложили деньги! Первый больной: — В недвижимость...
Умирает старый еврей, мастер заварки чая. Вокруг собрались родственники, просят его перед смертью открыть секрет. И вот, на последнем вздохе он говорит: — Евреи! Не жалейте чая!
Родственники — это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Жительница Монтаны подала в суд заявление о разводе, пожаловавшись судье, что ее муж много курит, иногда выпивает и поздно приходит домой, тратит много денег на рыболовные снасти, читает газеты, когда она с ним разговаривает, не умеет хорошо водить машину, груб с ее родственниками и однажды был пойман, когда целовал служанку. — Вы хотите, чтобы я наказал этого человека? — спросил судья. — Я даже настаиваю на этом, — ответила жена с вызовом. — Ну что ж, хорошо, — сказал судья, — тогда я не разведу его с вами.
— Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил? — Что, Пятачок, страшно?
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненного из пистолета: — Еще б на дюйм правее и конец. — Что, пуля чуть в сердце не попала? — Нет — левое яйцо отстрелила.