Анекдоты про родителей! Страница 6.
Интересный факт: в семьях бюджетников плач родителей будит по ночам ребенка, а не наоборот.
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую — дети! — Хорошо, если хотя бы по очереди!
— Блин, ты зачем фотки выложил? Родители увидели мне таких п*зд*лей навешали! Увижу — убью тебя!!! — Есть два вопроса... Какие фотки? — С твоего Дня рождения... — И как родители узнали что это ты? — Они — родители! И знают где у их дочери родинка на жопе!
— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. — Чё, опять родителей в школу вести?!
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал: — У вас очень красивый ребёнок. — Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям. — Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные. — А что же вы говорите остальным? — "Ваш ребёнок так на вас похож!"..
— Алло, ты где? — В тюрьме. — За что? — А родители уехали, просили с братом посидеть.
Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти квартиру на время своего бракосочетания. — Слушай, — сказал я ему, — а почему тебе временно не поселиться у родителей твоей жены? — Да ты что, смеешься? — рассердился приятель. — Это совершенно невозможно, они сами временно живут у своих родителей.
Из письма Деду Морозу: — Дорогой Дедушка, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это, как—то по разнообразней, а то от скуки можно сдохнуть...
Родители на семейном совете: — Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? — Я могу бросить школу.
Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина: — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? — А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?
Ребенок очень плохо ест и каждый раз норовит набить рот одним хлебом, оставив все на тарелке и заявив, что наелся. Вследствие чего хлеб ему выдается по кусочку. Так вот, в школе во время обеда мое чудо громко заявило: "Люблю в школе обедать, хлеба можно есть сколько хочешь! А мама мне по счету выдает". Теперь на собрании на меня родители косятся...
— Твои родители наверно фермеры? — Нет. — А откуда у них такая здоровенная свинья?
Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой: — Родителей вызывали?
Отец, мать и сын спят в одной комнате. — Михай, принеси кружку воды! — проверяет отец, спит ли сын. Тот молчит. Родители сделали свое дело. Сын молча встает, выходит, приносит кружку воды. — Папа, я знаю, что ты очень устал, выпей водички.
— Сын, ты что, дебил? Убери это от меня! — Пошли, дорогая. По—моему, ты не очень понравилась моим родителям.