Анекдоты про родителей! Страница 31.

— Чем тупее родители, тем умнее дети! — Это почему? — Самим все приходится решать.

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр: — Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь? — Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо—банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. — А родители дают тебе деньги? — Нет, они — безработные. — Понятно. — Доктор, а что со мной? — С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

Звонит мама: — Прислушайся к своей машине, потом звонит папа, говорит: — Прислушайся к своей машине. — Ну, я пошел, прислушался — реально! — Родители в багажнике, лежат, орут!!!

— Папа, меня все в школе дразнят. Говорят, что у меня родители необразованные! — А что такое школа, сынок?

Родители очень часто говорят: "Возьмись уже за ум!" — и на это я обычно отвечаю: "Нельзя взяться за то, чего нет!"

Боюсь умереть какой—нибудь таинственной смертью. Ибо мои родители пойдут на "Битву экстрасенсов", где им расскажут про меня всю фигню.

Не плачь девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции...

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: — Ну, как экзамен? — Ничего, только экзаменатор попался какой—то набожный, каждый раз, когда я что—то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: — Боже мой!.

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!