Анекдоты про родителей! Страница 25.

Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх—четырёх. Он бежал за родителями и кричал: «Стойте зе, ёк макалёк! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!»

Молодой еврей спрашивает раввина: — Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона. — Так женись. — Но ее родители против. — Так не женись. — Но я ее очень люблю. — Так женись. — Но и мои родители против. — Так не женись. — Но я не могу без нее жить. — Так женись. — Но на что мы будем жить? — Так не женись. Знаешь, какой я дам тебе еще совет? Крестись! — Ребе, почему я должен креститься? — Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, ее муж избил.

Отец — дочери: — Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!.. Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит: — Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

Вовочка приходит из школы и говорит родителям: — Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

— Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду? — Какой нах яд?! Убьем себя ап стену...

— Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" — 1000 рублей, за "четвёрку" — 500 рублей, за "тройку" — отнимают 500 рублей, за "двойку" — отнимают 1000 рублей... — Ну, и много ли твой Артёмка заработал? — Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске. — Вовочка, ты Пушкина знаешь? — Нет. — А Лермонтова знаешь? — Нет. — А Некрасова знаешь? — Нет. — Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: — Ты Федьку Долговязова знаешь? — Нет. — А Тольку — Вырви Глаз? — Нет. — А Кольку Окурка? — Нет. — Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз традиция такая — невеста отказала. Мать приводит парня к родителям невесты. — Снимай штаны! — Ну, мамка, не—е. — Снимай! Снимает. Родители невесты: — О—ГО—ГО!!! Мать парня: — Вот и я — О—ГО—ГО! А Ваша Галя — балована!

Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз. — А родители, сволочи, ничего не подарили.

На 18—летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: "Теперь Добби свободен, уходи."

Объявление в детском саду: — Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас.

— Жаль, что я в детстве не слушал своих родителей. — А что они говорили? — Да не знаю, я же не слушал.

Жили—были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда: — Иванушка женился. Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи и говорит деду: — Батя, заниматься любовью — это по—нашему скакать на конях. Понял? — Понял, — отвечает дед. — Ну, тогда по коням!!! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять: — По коням!!! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять: — По коням!!! — Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, — взмолился дед.