В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос и теперь говорю им тоже самое, а они не соглашаются.
Анекдоты про родителей! Страница 23.
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: — И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице: — Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.
Родители спрашивают у мальчика: – Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – Кочегаром. – Почему кочегаром? – А тогда можно не умываться.
Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит: — Я не понял, кого кому подарили?!
— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу. — О, представляю, как вы мучаетесь. — Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
— Девочка, а как тебя зовут? — Жучка. — А почему такое имя странное? — Да просто родители собачку всегда хотели...
Сегодняшняя молодёжь абсолютно уверена, что тамбур—мажор — это сынок богатых родителей, который любит для прикола ездить в тамбуре электричек.
— Когда родители узнали, что я гей, они отправили меня к психиатру. — Ну и как? — Через месяц лечение вроде начало действовать, только меня бесит, что он теперь всё время мои тушь и лак для ногтей одалживает.
Вовочка Сидоров был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду.
Спросил я тута одного афро... европейца, ел ли он людей. Он отвечает, не ел, мол. — А родители твои ели? — опять я. — Нет, — говорит. — А бабки с дедками точно уж ели, — это опять я. — Нет, — говорит друг наш черный, — не ели и они. И добавляет обиженно: — Горожане мы. Город он и в Африке город, однако.
Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром: — Вовочка что случилось?! — Друзья приходили. — А где же рояль? — Послушать дал.
— Почему Петров такой стеснительный и бедный? — Это он в родителей: мать постеснялась купить презерватив, а у отца денег на презерватив не было!
— Как у тебя отношения с родителями? — Они удалили меня из друзей "вконтакте". — Значит, совсем пи*дец...
Учитель: — Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи! Сидоров: — А послезавтра?