Анекдоты про родителей! Страница 20.

Еврей пишет с фронта:
— Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих.
Ответ:
— Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку.

— Я считаю, что дети в круглосуточном интернате при живых родителях — это ужасно. — А дети круглосуточно в интернете при живых родителях лучше?

Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь. — Кто? — незнакомый пропитой голос из—за двери. — Извините, здесь живёт Петров Сергей? — спрашивают родители. — Да, здесь… — за дверью пауза. И тишина. Затем из—за двери тот же голос раздаётся: — Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу его.

Иногда у меня складывается ощущение что родители любят брата больше чем меня. Не фильм конечно хороший, культовый... но все таки я их сын.

Весной снова разлилась река Лена. Родители отправили Вовочку в другой город. Через неделю от родственников приходит СМС—ка: — Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

Два ребенка в детском саду сидят на горшке. Один — другому: — А твои родители в каком чате познакомились?

Родители вернулись домой и увидели сына в платье, но их больше интересовало какого оно цвета бело—золотистое или черно—синее.

Заработал гастрит. Теперь родители не скажут, что я ничего не зарабатываю.

Умирает папа римский, попадает в рай. Видит Богородицу и спрашивает: — Моя госпожа, а правду говорят, что ваши родители зачали вас хоть и не бессеменно, но непорочно, а в конце вашей жизни вы вознеслись на небо не только душой, но и телом? Богородица: — Ять. Скажи, пожалуйста, почему такую большую кучу кретинов ТАК волнует моя личная жизнь?

Гарри успокаивает Чжоу Чанг: — Да ладно, чё ты плачешь—то? — Мои родители против нашей свадьбы... — Ничего, не плачь — я найду себе другую невесту...

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина: — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? — Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..

Объявление по радио: "Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса"."

Привели родители психически нездоровую девочку к врачу. Врач спрашивает у нее: — Скажи, а что ты летом делала? — На лыжах, на санках каталась! — Разве же это летом было, деточка? что же это за лето такое? — А вот такое хреновое лето………

— Мальчики, а у меня родители уехали на дачу! — Отсудила квартиру все—таки, с—сука?!!

Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис. Повели его к доктору, тот говорит: — Есть проверенное народное средство — кормите его каждый день бубликами с маслом! На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает: — Это все мне?! — Нет, ты съешь парочку, остальные — папе!