Анекдоты про родителей! Страница 2.
Блондинке звонят родители и спрашивают: — Доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу? А она отвечает: — А вы меня на свою тоже не приглашали.
"Весь день сигналят свдебные кортежи. Вся семья сидит на кухне, в очередной раз проезжает кортеж. Мне это порядком надоело, я говорю — "Какие идиоты расписываются 14—го февраля, как же оригинально!" Как я узнал про годовщину родителей и вот почему мы тут сидим.
Родители, скажите, вас не настораживает, когда вы читаете детям сказки, что в "Колобке" половина леса с хлебом разговаривала?
В больнице: — Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. — Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.
У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастает толстый и побитый ребенок.
Сдохнуть бы... но родители переживать будут.
14—летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.
— Девочка, ты почему вышла гулять в дождь на ночь глядя, и где твои родители? — Папин гномик захотел в мамин домик, а меня послали в магазин купить зонтик и фонарик.
Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой: — Гляди, наш—то, наш—то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом: — Эх... Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу...ДУРЫ!!!
Родители! Если ваш ребёнок в 18 лет до сих пор не покупает презервативы, это значит одно из двух:
— Либо ему до сих пор везло.
— Либо ему до сих пор не везло.
Родители хотели чтоб из меня вышел толк. Он вышел, бестолочь осталась.
— Надень шапку! — Ну, мааам... — Не мамкай! — Ну, родииительница... — Кошмар. Лучше мамкай.
— Сегодня нашему клубу безответственных родителей исполняется 2 года! — Ура! (подбрасывают вверх детей, некоторые ловят)
Пацану подарили на день рождения барабан. Замучил всех соседей — с утра: "Бам! Бам" Бам!" Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри?" Больше мальчик никого не беспокоил...
— Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят… — С ночёвкой?! — Нет, блин, на выходные!..