Анекдоты про родителей! Страница 10.

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице: — Тетя, дайте мне бутылку водки? — Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года. — А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

Разговариваю с 97 летней соседкой: — Знаешь, твои родители, наверняка, говорят что—то типа "Ты был рожден с интернетом, ты не знаешь, как жить без него!" — Ага! — Мои родители говорили мне так об электричестве.

— Полина, давай с тобой дружить! — Давай, только у меня родители сегодня дома.

Всегда нравились мятные конфеты, но родители их редко брали. Что там говорить о леденцах "холс"?! Даже конфетки "пилот" тогда бывали редко, в деревенском магазине тем более. Поэтому я втихаря от всех плотно сидел на бабушкином валидоле.

Мальчик, которого воспитали строгие родители, до трёх лет думал, что его зовут Нельзя.

Меня родители с детства учили незнакомым людям дверь не открывать. — Вырос, устроился на работу в автобусный парк. В первый же день уволили.

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом: — Где ты была всю ночь? Что делала? — Я не знаю как это называется, но это — хобби на всю жизнь.

Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: — Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время. — Вот олух, — замечает отец, — если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

Почему программисты не живут отдельно от родителей? — Не хотят чтобы отключилась функция авто заполнения холодильника.

После свадьбы жена — мужу: — А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих? — Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих.

Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: — Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E. Мать задумчиво: — Может, ему ещё дать?

Вот интересно: родители семи гномов были пьяные, когда выбирали такие имена для своих сыновей?

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам".