Анекдоты про рынки! Страница 4.

Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке? — Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женщина подходит и интересуется: — Зачем у него ленточки привязаны? — Дернешь за синюю — говорит по—английски, за красную — по—французски. — А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает: — Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

В Украине наблюдается чудо. Стоит Азарову появиться на рынке, там сразу снижаются цены. Многие украинцы стали после этого ходить на рынок с портретом премьера.

Встречаются два соседа. — Весь день, — говорит один, — моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит... — Как вы это объясняете? — Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.

Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.

Старушка на рынке. — Почём гречка, милый? — А у тебя валидол с собой?

Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка: НАСОСЫ (красывым дэвушкам — бэсплатно). Подходит девушка: — Что, действительно бесплатно? Грузин: — Канэшна, красавыца! Девушка: — А можно мне взять? Грузин (расстегивая ширинку): — НА, СОСЫ!

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по—русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

— Алло, дорогая, ты что больше любишь, вкус бананов или персиков? — Ты на рынке? — Нет, в аптеке.

Разговаривают два бомжа: — Что с тобой случилось? — Да вчера на рынке мышцу потянул. — А почему тогда голова перебинтована? — Так мясник заметил...

— Слышал, Азаров посоветовал продавцам рынков идти работать на заводы? — Если послать Азарова на..., это будет более конкретно, чем посылать народ на заводы, которые уже 20 лет не работают.

Идет брюнетка по рынку и видит — старушка продает косточки от яблок. Брюнетка: — Ну как, кто—нибудь покупает ваши косточки? Старушка: — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! Брюнетка: — Это, как? — А вот вы купите и узнаете, 300 рублей за десяток. Брюнетка купила десяток, съела и говорит: — Блин, я ведь за 300 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. — Вот видите, сразу поумнели. — Действительно, дайте еще десяток!

На рынке рабов. — Раб, как тебя зовут? — Спартак. — Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут? — Динамо. — Что—то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

Сотрудники российской автоинспекции опасаются наплыва гастарбайтеров из Украины. — На то, что они будут брать, мы бы не прожили. Мы не хотим, чтобы нас вытеснили с рынка, как российских строителей», пожаловался анонимный источник из ГИБДД РФ.

80% сыра на российском рынке являются фальсификатом. Остальным 20% даже не смогли подобрать названия.