Анекдоты про рынки! Страница 3.

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка: — Почём трусики—то? Продавец поднимает три пальца. — А оптом? Продавец поднимает два пальца. — А дешевле? Продавец поднимает средний палец.

— Доктор! Как мне избавиться от косоглазия? — А как оно у вас появилось? — Да вчера зашел на рынок и прямо глаза разбежались! А как цены узнал, так они назад и не возвратились!

Баба на рынке рассматривает стринги: — Да! Случись че и обосраться некуда!

— Пойдем на рынок. — А кто там архитектор?

Армянское радио спрашивают: — Что общего между строительным рынком и российской попсой? Армянское радио отвечает: — Силикон, штукатурка, фанера.

На рынке: — У вас куры свежие? — Да, только вчера чихали!

На собачьем рынке какой—то гражданин осматривает со всех сторон пса, который пришелся ему по вкусу. — У него есть генеалогическое дерево? — спрашивает он у продавца. — Да зачем? Он пользуется любым деревом.

Одесса. На Староконном рынке мужчина продаёт попугая и индюка. Покупатель: — Сколько стоит ваш попугай? — Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: — Ты — дурак. — А индюк? — Пять тысяч. — Почему так дорого? — Самый умный. Он не говорит: — Ты дурак, но он так думает.

На птичьем рынке:
— А что? Щенки—то борзые?
— Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!!

На русском рынке: — Мужчина, купите у меня часы! Это точные копии швейцарских часов! — Давайте, беру. Держите точные копии российских рублей.

— Ляшко избили в парламенте... — Ляшко избили на рынке... — Эксперты—фольклористы настоятельно советуют Олегу воздерживаться от посещения церквей!

Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик — на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция: — Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено. Мужик отвечает: — Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка.

Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает: — Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький? — 500 — Ой, а почему так дорого? — Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий. — А—а—а ... Ну ладно, а вон тот синенький? — 800 — Ой, а почему он дороже? — Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите и поет на суахили. — Да—а ... Ну а вон тот, побольше, красный, в углу? — 1.500 — Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит? — Вообще—то он молчит, но эти двое называют его боссом ...

Идет очередная дискуссия о рынке. Вопрос оратору: — Чем характерен переход к рыночным отношениям? — Жирные худеют, а тонкие просто дохнут.

Покупает новый русский фрукты на рынке. — Это что у тебя? — Яблоки. — Два кило и каждое завернуть. — А это что? — Слива. — Два кило и каждую завернуть. — А это что? — Вишня. — Два кило и каждую завернуть. — А это что? — Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !