Анекдоты про рынки!

Мелкой три с половиной года. Шоппингуем на Печерском продовольственном рынке Киева. Когда проходим мимо торговцев мёдом, одна бабка пытается привлечь юную покупательницу: — Девочка, попробуй медку!

— Сержант! — строго спросил инспектирующий капитан. — Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй — маленькие? — Простите, капитан, — объясняет сержант, — но на гражданке я торговал на рынке фруктами.

— Здравствуйте это радио? — Да... — Меня все слышат? — Да, все. — И в магазинах все и на рынках?. — Да и в магазинах и на рынках!. — Хорошо....Ваня, молоко не покупай, мамка уже купила!

Аналитик трейдеру: — Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке — "хуже просто не бывает"? — Как же не помнить — я ведь тогда акции и купил. — Так вот, тогда все было просто замечательно.

Рынок. — Можно примерить эти сапоги? — Да. За примерку — 50 рублей. — Спасибо. Они мне подходят. Вот вам 50 рублей. Я хочу их купить. Сколько они стоят? — А кто вам сказа, что они продаются?

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: — А что—нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: — Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать.

У работника кавказского рынка Москвы спросили: — Сколько у вас выходных дней в году? — Один. — Когда? — В день ВДВ России!

На рынке девушка покупает шубку. — Сколько стоит эта шубка? — 5000. — А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав: — Ну ладно, выковыривай.

— Десять лет на рынке! — Помогите найти выход...

На рынке: — Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет? — Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса!

У Кличко спрашивают: — Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке? — А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.

Рынок. Покупатель обращается к продавщице: — Взвесьте мне помидоров. — Турецких или испанских? — Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.

Птичий рынок. — Эй, мужик, купи кота! — А какой он породы? — Сибирский! — Не может быть! У него же шерсть короткая! — Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

Проверяющий на одесском рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

На рынке. — А это кроссовки чьего производства? — Немецкие! — А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано — китайские! — Для нормальных людей — немецкие, а для любопытных — китайские!