Анекдоты про ринг!

Встречаются два мужика, и один другому говорит: — Представляешь, сон недавно приснился, что я — Золушка, и стою я на ринге, и подходит ко мне Арнольд Шварцнегер, и говорит: — Но запомни, что после 12—ого удара твоя голова превратится в тыкву...

Комментатор боксёрского матча: — Да, теперь всем очевидно, что наш боксёр выигрывает у американца по очкам. Очень, очень неосторожно было со стороны противника выходить на ринг в очках!.

Боксер говорит тренеру: — От раздевалки до ринга очень далеко. — Успокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.

Берут интервью у боксера: — Скажите, а зачем вам такие сильные руки? — Ну это... — Наверное, что бы сильнее поражать соперника? — Да! — А зачем вам такие сильные ноги? — Ну это... — Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу? — Да! — А зачем вам такая маленькая голова? — Ну это... — Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника? — Да!... А еще я туда ем.

На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой: — Мама, а по животу бить можно? — Можно, сыночек, можно. — А по голове бить можно? — Можно, сыночек, можно. — И по печени бить можно? — Можно, сыночек, можно. — Вот блин, так он же меня убьет!!!

— Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута! — Как это? — Еще дважды нокаутировал на бис!

Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг…

В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не лез в драку. Он понимал: это высший представительский орган страны, а не боксерский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.

На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой. — По животу бить можно? — Можно, сыночек, можно. — А по голове бить можно? — Можно, сыночек, можно. — И по печени бить можно? — Можно, сыночек, можно. — Так он же меня убьет!!!