Анекдоты про Рим!

— В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: — Когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово — стибрить. Голос из зала: — Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

Когда девушке говоришь давай потр@х@емся — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потр@х@емся — то ты РОМАНТИК.

Римский таксист объяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в столице Италии: — Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин... — Но как же вы ведете машину? — удивленно перервал его турист. — Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!

Мужик в Древнем Риме заходит в бар, поднимает два пальца и говорит: — Мне пять пива, пожалуйста.

Мэра Сальдо спрашивают: — Почему вы в городе так запустили дороги? — Я—то здесь при чем? Так как все дороги ведут в Рим, пусть Папа Римский их и ремонтирует.

Преподаватель в институте рассказывает о древнем РИМЕ. — Среди легионеров поощрялись гомосексуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаются и мстят. С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает: — Так они были голубыми? Преподаватель снимает очки и говорит в аудиторию: — Голубые — это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!

— Как съездили в Рим, синьор Мино? — Все было прекрасно, особенно комната в отеле. — А как вас сам город? — Согласитесь, смешно было бы, заплатив такую огромную сумму за комнату в отеле, куда—то еще из нее выходить.

В Древнем Риме в позе 69 (римскими цифрами LXIX) участвовали 7 человек.

Если все дороги ведут в Рим, то почему он не отвечает перед нами за их состояние?

— Ты ТВ вечером не смотрел? — Нет. — Там кино было какое—то про древний Рим. И один патриций говорит другому: — Завтра увидимся на форуме. Меня аж передёрнуло...

Сын спрашивает у отца: — Пап, а есть ли жизнь за МКАД’ом? — Сынок, конечно есть, мы же были с тобой и в Мюнхене, и в Риме, и в Крушавеле, ты сам всё видел. Что ты глупые вопросы задаешь.

Италия, Рим. Падает самолет, в салоне старый еврей выговаривает жене: — Сара, я говорил же тебе — деньги надо тратить разумно, а ты — брось в фонтан монетку — вернемся, да брось монетку...

Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим. Гуси красивые.

Приходит как—то раз мужик к священнику и говорит: — Слышь, священник, мне Бог детей не шлет. — А ты съезди в Рим и зажги свечку Святому Петру — ответил священник. Прошло 10 лет, священник заходит в дом мужика и видит уйму детей, спрашивает: — Где мать? — В роддоме — отвечает один сын. — Где отец? — А он уехал в Рим какую—то чертову свечку затушить.

Еврей и итальянец беседуют. Говорит итальянец: — Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия. Еврей: — Еще раньше римлян наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.