Анекдоты про рыбу! Страница 5.
Один друг приглашает другого порыбачить. — Да ну, — махает тот, — я же не умею рыбу ловить. — Да там нечего уметь, наливай да пей.
Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым, ну или холодненького пивка, нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.
Беседуют рыбаки: — По—моему, самое лучшее зрение у рыб. — Почему? — Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.
Зима. Замерзший водоем. На лед выходит любитель подледного лова и пристраивается бурить лунку, как вдруг откуда—то сверху громовой голос: — Мужик! Здесь рыбы нет! Мужик огляделся — кругом никого. Плечами пожал, отошел метров на сто, и опять сверлить. — Мужик!!! Здесь рыбы нет! И опять кругом никого. Ну мужик еще подальше отошел... — Мужик! Я тебе сказал — нет здесь рыбы! Мужик не выдержал и обратя взор небу вскричал: — Да кто это говорит?! — Кто, кто! Директор катка!
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.
В магазине. — Красная рыба есть? — Да. Кильки в томате...
Беседуют двое мужчин: — Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу не понравилось. Выхожу на кухню — так и есть! Всю фаршированную рыбу съели!
Трасса была настолько неоживлённой, что путана, насобирав грибов и наловив рыбы, поняла, что можно прокормить себя и другим способом.
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место: — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. — Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль. Занявший 2 место: — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды! Вопрос победителю: — Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом? Победитель: — Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
Ребёнку 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему! ? — Я рыбу ловлю.
Гаишник тормозит машину. — Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно лишь 60. — Но весь поток идет со скоростью 80, почему вы лишь меня задержали? — А вы рыбак? — Ну, рыбак. — А вам когда—нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруде?
Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: — Рыба—пила. Переглядываются: — Больше пить не будем!..
Официант подбегает к столику посетителя: — Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес! — Почему быстрее? — Потому, что пришла санитарная инспекция.
Два приятеля идут по берегу реки и видят сидящую на берегу девушку, которая ловит рыбу. Один из друзей крикнул: — Что ловите? — Мужчин, — пошутила девушка. — Зачем же вы тогда сидите на наживке? — прикольнулся тот в ответ. Они пошли дальше, а через пару минут второй приятель вдруг расхохотался: — Здорово ты ей ответил. Но как ты узнал?
Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог: — Чукча, дай рыбки. — Нельзя, начальник ругаться будет. — А кто начальник? — Да я! — Слышь, начальник, дай рыбки. — Да бери, сколько хочешь.