Анекдоты про рыбу! Страница 2.

Не пытайтесь спорить с глубоководными рыбами, а то опуститесь до их уровня и там вас раздавит давление воды.

Рыбак — охотнику: — Ну, ни пуха, ни пера! Охотник — рыбаку: — И тебе х*й, а не рыбы!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: — Попал ты мужик, рыбку—то здесь нельзя ловить! — А я и не ловлю. — Да, что ты мне паришь, а это что? — Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она возвращается и мы уходим домой. — Так ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу и стоят, смотрят. Инспектор говорит: — Ну свисти. — Зачем? — Чтобы рыба вернулась. — Какая рыба?

Сын спрашивает у папы: – Папа, вот интересно – в море живут рыба—пила, рыба—молот – И что? – Ну, в смысле что они там строят—то, под водой?

— Ты на что рыбу ловишь? — На самца—червяка. — А как ты определяешь? — А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают — значит самец.

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

— Скажи, русалка это рыба или женщина? — Это смотря какой голод тебя мучает!

— Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку? — Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

Хохол сидит, рыбу ловит, свесив ноги в воду. Тут за ногу его кто—то дернул. — Це кто? — спрашивает он. Опять кто—то дернул. — Це КТО? Вылезает крокодил, съел мужика и говорит: — Це кто? Це кто? Це я — крокодил.

Кто ответит за косяки рыб?

Пограничник—кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу: – Ты не кореец – ты еврей, ты не кореец – ты еврей… А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят: — Сидит кореец, гладит овчарку и говорит: – Ты не овчарка – ты фаршированная рыба.

Сижу в ванной... ловлю рыбу. Иногда доктор заходит...

— Кстати, Вань, мне вчера приснилась фаршированная рыба. Ты не знаешь, к чему это?
— Так ты спала? А я—то думал, чего ты так быстро согласилась.

Иногда чувствую себя рыбкой, которая забывает все каждые 3 секунды.

Проверяющий на одесском рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам надо? Свидетельство о смерти?