Анекдоты про рыбу! Страница 11.
Летит напильник, навстречу ему утюг: — Экскаватор не видел? — Там, рыбу ловит... — А сколько времени? — Понедельник. — Ура! Скоро зима!
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает: — А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь? — А у меня терпения не хватает.
Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: — Простите, я здесь вас часто вижу. — Да, я езжу сюда уже пять лет. — Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы. — Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...
— Ты чего зимой рыбу ловить не ходишь? — Да блин, динамит в лунку не пролезает.
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу... Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет каждую неделю выезжать с друзьями на природу и бухать.
Армянское радио спрашивают: — Русалка — это женщина или рыба? После некоторой паузы Армянское радио отвечает: — А это, смотря, чего больше хочется...
Зима. Холодно. Мороз t15°. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби. Рядом еще один рыбак сидит: — Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь? — Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал...
Супруги готовятся к приходу гостей. Жена смотрит на стол и говорит мужу: — Так. Красное вино — к мясу, белое — к рыбе. — А водка?! — Водка — с тортом.
Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: — Но почему? — Но как?
Встречаются 2 рыбака. Один рассказывает: — Я вчера поймал рыбу, как моя рука. — Че ты врешь! рыбы не волосатые!
Судья: — А насколько подсудимый вообще правдив по своему характеру? Свидетель: — У него отличная репутация, ваша честь. Я слышал, как он однажды сказал, что ловил рыбу целый день и у него не было ни одной поклевки.
Сидит кот Матроскин с удочкой — рыбу ловит. Мимо едет Печкин на велосипеде: — Что, Матроскин, всех мальков из пруда выловил? Матроскин обиделся и говорит: — Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из под майонеза складываю!
Одесса Привоз: — Шо—то у вас рыба какая—то некрасивая, бледная? — А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет—выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот: — Ну карасик, ну с*чара…..Наливают!!! Отпускают!!!