Анекдоты про рыбу!

Маленький червячок подползает к маме: — Мама, а где наш папа? — А он с мужиками пошёл рыбу ловить!

В суде: — Вопросы есть? — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду, к свидетелю. — К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее? — Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Сын читает, отец занимается своими делами. – Папа, кто такой филин? – Рыба такая, не мешай! – А почему написано, что он сидит на дереве? – Откуда я знаю? Может он сумасшедший.

Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Будешь птичкой — прилетай, будешь кошкой — прибегай, будешь рыбкой — приплывай, будешь раком — позвони.

— Рыбка моя, а ну—ка скажи, куда ты потратила мою всю зарплату? — Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!

Рабинович в ресторане: — Официант, дайте мне вот эту рыбу. — Но это свинина! — Я же не спрашиваю вас из чего эта рыба сделана!

Гостим у родителей парня. Все сидят на стульях, болтают, я лежу на диване, читаю книгу и периодически участвую в разговоре. Тут папа говорит: — Когда вы размножаться начнёте? У вас такие хорошие условия! — ??? — У вас вон сколько корма. Тут до меня доходит, что он с рыбками разговаривает. — Тьфу, я думала это вы нам. Ещё удивилась, чего парень не реагирует на столь громкие замечания.

— На льду Днепра написали "Юле— Волю". Какой в этом смысл? — Это очень символично. Оппозиция бьется как рыба об лед, рыбные места сверху давят и давят, а народ молчит как рыба... Но скоро этот лед будут взрывать динамитом!

Отдам аквариумных рыбок в хорошие лапы.

Бабуля приходит в магазин: — Милок, у вас мяса нет??? Продавец: — Бабуля! Это рыбный магазин. У нас нет рыбы, а мяса нет в мясном!!!

Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут подходит к ним ежик и спрашивает: — Мужики! У вас клей есть? — Нет! Уходит, через пол—часа возвращается: — Мужики! — Чего тебе надо, ежик?! — А я Вам клей принес!

— Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. — Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Муж жене: — Дорогая, давай заниматься этим как рыбы... — Как это, милый? — Молча!!!