Мужик возвращается с рыбалки. Жена: — Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого? — Ты не поймешь. — А ты объясни. — Хорошо. Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..» Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит: — Не клюет.
Анекдоты про рыбаков! Страница 8.
— Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13—е? — Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку: — По—человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
— Что—нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака. — Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку. — Наверное, маленький был. — Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Сидят два рыбака. Один говорит: — Вчера карася поймал на тридцать килограмм! — Та шо твой карась... Сижу я вчера — клёва никакого. Тут как потянет, подсекаю, вытягиваю, а там — подсвечник золотой 18—го века и свечи горят! — Ладно, ладно я 10 кило сброшу, а ты свечи потуши а?
Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: — Вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: — Красный червяк. Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: — Офигенный лещ.
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: — Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? — Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: — А не боишься квартиру без присмотра оставлять? — Да нет. Я в дверь записочку вставил. — Какую? — Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.
Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба: — Карась, ты че тут делаешь? Карась: — Как что, рыбаков жду! — Ты че, офонарел, жить надоело? — Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался...
Карась — карасю:
— Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
На рыбалке: — Ты посмотри—ка, опять самка клевала! — А как ты догадался? — Червяк весь обсосанный и в губной помаде!
— У меня жена рыбалкой увлекается. Каждый день приходит утром уставшая, но довольная. Я ее спрашиваю: — Что, клев хороший был? Она: — Ты не рыбак, тебе не понять.
Две девочки—блондинки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали, никого не поймали. Возвращаются домой, а мать спрашивает: — Ну и как, поймали? — Нет. — Так кто же бабочек на удочку ловит, дуры?!
Однажды меня позвали на рыбалку, но я сказал что у меня нет удочки. На что мне ответили: "Успокойся, мы 7 литров с собой взяли!"