Плывёт жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба: — Окунь, ты что тут делаешь? — Рыбаков привлекаю! — Тебе что, жить надоело? — Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.
Анекдоты про рыбаков! Страница 11.
Ему явно не повезло с рыбалкой. По пути домой он зашел на рынок и попросил торговца рыбой: — Бросьте мне оттуда, где вы стоите, штук пять самых крупных карпов. — Бросить их? Зачем? — удивился торговец. — Чтобы я мог сказать друзьям, что я их поймал. Пусть я плохой рыбак, но я не лжец.
— Возьми меня!!! — Куда? — Куда хочешь. — Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.
Роботы на рыбалке: — Тяни, клюет! — Не буду, свой попался. — Кто? — Электрический скат.
— Бесчувственная скотина! Тебе на все плевать! Жалкий мудак! Ну отреагируй хоть чуть—чуть ну давай! Я твои удочки сломала! И вылила все пиво, что стояло в холодильнике! Ну? Что, так и будешь лежать и молчать, да? — Медсестра, анестезия подействовала? — Да, я все проверила.
По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы. Жена удивлённо говорит: — Да ты никогда столько рыбы не ловил! — Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...
Криминальная хроника. Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы "Россия" и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!
—Мужик, пошли на рыбалку. —Да вы че. Я удить не умею. —А чего тут уметь— наливай, да пей.
Мужик приходит к своему другу и говорит: — Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке: — Он чё тебе сделал?!! — Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он мою жену ебет, я ночую дома — он мои сети проверяет!
Мужик, рыбак—фанатик, женился во второй раз. Через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый. Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: — Где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: — Где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: — Последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. — Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится.
Два рыбака сидят на озере. Тут из села доносится звон. Один встает, снимает шапку, делает хмурый вид. Другой: — Ты чего? — Да, жену хоронят...
Сидят на заборе два кота. Один облизывается: — Ох и отъемся сегодня! — С чего бы это? — Хозяин на рыбалку ушел. — Что, думаешь, рыбки принесет? — Да нет. Но из чулана меня до вечера никто не выгонит!
На берегу реки стоит, закинув удочку, рыбак и что—то жует. Подходит любопытный похожий, интересуется: — Давно здесь стоите? — Угу, — хмыкает рыболов, не разжимая рта, и продолжает жевать. — И что, клюет? — Угу... — И что, лещи есть? — Угу... — Да вы что, приятель, все жуете? Сказать, что ли, не можете? Рыбак наконец промямли: — Червей грею...
Каждый рыболов видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер видит во сне сцены еще не снятого фильма. Каждый депутат видит во сне то, что он завтра будет красть...