Анекдоты про результаты! Страница 2.

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно—десантных войск. — В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

Сдавала зачет по бегу в универе. Чтоб быстрее бежать, представила, что за мной гонится мой прыщавый бывший, и если он меня догонит, я превращусь в огромный прыщ. Сдала с одним из лучших результатов.

Один приятель говорит другому: — Все, теперь буду клеить баб со стопроцентным результатом. — Ты что, «БМВ» купил? — Нет, скотчем обмотался.

После 30 минут изнурительного общения с депутатом, полиграф пришел к выводу, что правды не существует и согласился взять денег в обмен на подделку результатов испытания.

— Сестра, я Вам поручал взять кровь у Петрова из пятой палаты! — Да, доктор! Я всё сделала! — Результат готов? — Готов! Ровно шесть литров!

Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». — В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

Мичурину задают вопрос:
— Вы утверждаете, что если лошади отрезать хвост и ее потомству отрезать, и так далее, то в результате получится порода лошадей без хвостов?
— Да, конечно.
— Тогда почему женщины до сих пор рождаются девственницами?

Все впереди, пока не начнешь двигаться в заданном направлении. После этого усталость — почти результат.

Вчера в офис к российским предпринимателям нагрянула налоговая инспекция. — По результатам проверки нам пришлось вступить в «Народный фронт»!

— Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. — В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

Пациент и доктор: — Какая у вас продолжительность совокупления? — Ну последний раз — два часа сорок три минуты. — Ну это феноменальный результат. А подробнее. — 40 минут ждал, когда встанет, три минуты — секс, а потом 2 часа лежал без сознания.

Недавно был проведен первый краш—тест Ё—мобиля. По результатам теста название машины полностью оправдалось

— Слышал, Янукович подписал закон об амнистии, в результате чего на свободу выйдет 10 тысяч заключенных? — А говорили, что не будет парада в День независимости.

Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку. Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат. Мужик, обалдев говорит: — Блин, какая—то олимпийская эстафета...

В результате наводнения территория завода Ролтон увеличилась в два раза.