Анекдоты про резюме!

Выдержка из резюме: ... иностранные языки: английский, французский — со словарем, КОИ—8 — свободно.

— В резюме вы указали, что врете в резюме, это правда? — Нет.

Резюме — это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.

— Написал свое резюме, распечатал, перечитал. Аж расплакался. Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!

Скоро работодатели начнут обращаться к компьютерам пользователей за объективным резюме, составленным на основе статистики интернет—запросов.

— Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора. — Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

— Прикинь, мне почему—то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал! — А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь? — Да. — Так у тебя там подпись: — С уважением, ваш Энурез Токсикоманович!

Мужик, угрожая: — Я считаю до трёх! — Я бы на вашем месте вычеркнул эту строчку из резюме…

Написал в резюме «У меня ваша дочь».

— Что ж, мы посмотрели Ваше резюме и оно нас устраивает, так что Вы приняты. — Стоооп—стоп—стоп. В смысле "Вы приняты"?! А как же та часть, где Вы просите назвать мои сильные стороны, а я искромётно отвечаю? Что, этого не будет? Я зря готовился? Да катитесь к чёрту вы и ваша тупая работа.

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах. — Бывший сперматозоид и будущий труп.

— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу? — Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. — Вот же как ты меня ловко на хер послал!

Из резюме: Готов 24 часа в сутки писать, как хорошо в России, и как плохо в Канаде. Дайте мне только зарплату, интернет и канадское гражданство.

— Почему—то, когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается? — Но ты же не пишешь в резюме: — Владение унитазом на уровне опытного пользователя!