Анекдоты про режиссеров!

Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь: — Господин режиссер, ваша жена просит вас подойти к телефону. — Она просит?! Нет, это — не моя жена!

Съемки порно. Режиссер:
— Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!

— А наш режиссер с актрисами не спит. — Он что, голубой?

Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает: — Где ты был? — На репетиции. — Не верю! Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.

Режиссер театра говорит актерам: — Ну сколько раз можно повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!

Китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадёров.

Режиссера фильма "Про уродов и людей" спрашивают: — Что для вас было самым трудным при создании картины? — Труднее всего было найти людей...

Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе и ближе. — Петька! — орет Василий Иванович, — что они творят! Режиссер обещал, что патроны холостые будут! — Василь Иваныч! — кричит в ответ Петька. — А ты сценарий до конца прочитал?

— Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, — говорит режиссер актеру. — У меня такой гвоздь в ботинке, — отвечает тот, — что я... — Не загибайте его, — перебивает актера режиссер, — хотя бы до конца сезона.

— Я слышал, ваша жена режиссер? — Да. — А где и над чем она в настоящий момент работает, если это не секрет? — Она работает дома, режиссером семейных сцен...

В ответ на американский сериал "Секс в большом городе" немецкие режиссеры выпустили свой: "Большой секс в маленькой деревушке".

Режиссер драматургу: — Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. — Но там нету в тексте мата. — В тексте нет... мат будет в зале.

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: — А он н—не о—б—борвется? Режиссер: — Оп—па! Отличная идея!

— Почему о политике спрашивают только актеров–режиссеров? Я действительно не понимаю. — Кто–нибудь может объяснить?

Режиссер объясняет актрисе сцену: — Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно? — Да. Но скажите, грабитель будет красив? — Конечно. — Тогда зачем ему меня связывать?..