Анекдоты про режим!

Хотите фокус? Дайте мне немного выходных, и я вам покажу, как сбить режим сна!

— Купила вчера телефон, а на дисплее какое то говно... что делать? — Выключите режим фронтальной камеры.

Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю—нарушителю: — Вы знак "60" видели? — Видел... — Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?

Объявление. В связи с недостаточным финансированием городская гидрометеорологическая станция переходит в режим конспектирования погодных явлений.

Режим работы — круглотусочно.

На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту»

Тот, кто сегодня в строгом костюме, завтра тоже может оказаться в строгом режиме.

— Когда тебе клянутся в любви, включай режим Лепса. — Это как? — Это "я тебе не верю."

Из полицейского протокола: "Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".

Бабушка, случайно зашедшая в секс—шоп, поняла, что сталинский режим – это ещё цветочки.

— Купила вчера телефон, а на экране какое—то чудовище! Что делать? — Выключите режим фронтальной камеры!

— Достало все. Я перехожу в жрущий лежим — Может в ждущий режим? — Это осень. Жрущий. Лежим.

К режиму "лечь в 5, проснуться в 3" привыкаешь за 2 дня, а к режиму "лечь в 10, проснуться в 6" и за 9 лет не можешь привыкнуть.

— Софочка, ты когда—нибудь слышала за слово «деликатность»? — Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!

На территории РФ введен режим контртуристической операции.