Анекдоты про революции! Страница 2.

Если бы Николай II в 1917 году ввел в России штрафы за нарушения на митингах, то никакой революции бы не было.

Выстрел "Авроры". В.И.Л. залазит на трибуну и начинает: — Товагищи геволюционные матгосы! Тишина... — Революции не будет! — Аааа! Почему? — Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили! — Аааа! А где Джержинский? — А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!

Учительница спрашивает в классе: — Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас. Вовочка: — До революции говорили: — Пошел вон! А теперь говорят: — Приходите завтра!.

Говорят, в годовщину октябрьской революции в Украинском доме состоится научно—практическая конференция на тему: — Кого раньше вынесут: — Ленина — из мавзолея или Симоненко – из Верховной Рады?

— А я в день Свободы заглянул на Майдан. Несмотря на запрет суда, наемники Калашникова под охраной "Беркута" целый вечер там махали бело—синими флагами и проклинали участников Оранжевой революции. — Какое унылое фуфло! Нет бы пригласить Людмилу Янукович выступить на бис в своем синем берете с рассказом о наколотых апельсинах!

Все, задолбали. Если через 15 минут не начнется революция, я сделаю себе чаю. С лимончиком.

— Говорят, скоро подорожают памперсы, на которые Кабмин ввел НДС. — Видимо, после оранжевой революции прошло столько времени, что регионалы уже перестали их носить.

— Говорят, Украину ждет климатическая революция. — Но тем, кто пережил оранжевую она не страшна.

Уважаемые знатоки! В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы—хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд—Раббу Мансура Хади. Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?

— Говорят, коммунисты просят новую власть отпраздновать годовщину Октябрьской революции! — Ну да, и даже лозунг к этому празднику подобрали: — Коррупция — все, рабочий человек — ничто.

Пора наконец станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.

На первом же свидании не забудь показать, что ты независимая девушка: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

— Товарищи! Революция отменяется! — Почему? — Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал. — А что, без Дзержинского нельзя? — Да без него—то можно, без "Авроры" никак...

После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей: — Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы: — Попал в ЦК Святой Лука. Попал и я. Пророк Илья. Жив — здоров. Нарком Петров.

— Почему Янукович перенес празднование Дня Свободы с дня Оранжевой революции на день Соборности? — Потому что свободу, связанную с Майданом, он на дух не переносит! А вот соборность и свободу украинцы в своей истории уже не раз профукали...