Анекдоты про ресторан! Страница 3.

Двое сидят в ресторане: –Ты чего не пьешь? – Мне доктор запретил. – Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал пятьсот рублей – разрешил.

Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит: — Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы! — Почему? — интересуется официант. — Ну как же, все вычеркнуто!

Слышал, NASA открывает ресторан на Луне? Меню отличное, но атмосфера так себе

В ресторане. — Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?! — Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

Диалог в ресторане экзотической кухни. — Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом! — Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!

Пара в ресторане. Он: "Может, фондю?" Она (принюхиваясь): "Может и фондишь. У меня насморк..."

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта: — А почему меню у вас без цен? — Не хотели сразу вам портить аппетит!

Сидят двое: — Прикинь, вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! — Ну и? — Да ну его, прикинь, там скатерти в клеточку, так он мне соль 45 минут передавал...

— Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан. — Да—да, нам нужна посудомойка!

Долго мучаясь при резке куска мяса в ресторане, мужчина подзывает официанта: — Возьмите отбивную назад! — Не могу, мужчина. Вы её поцарапали.

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит: — Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел. — А я там был один? — Нет, с гарниром!

Заходит грузин в ресторан: — Официантка! — Что изволите? — Мине пожалуйста список блюдей! — ??? — Список блюдей, я сказал! — Вам, наверное, меню? — Можно и тебю!

Дети в детском саду... Петя: — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год. Вася: — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой—большой торт. Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: — Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!

Буфетчик обращается к новому официанту: — Слушай, перестань выбрасывать пьяных клиентов на улицу. Или ты забыл, что работаешь в вагоне—ресторане?!

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас: Десять тысяч лир за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге? — Вы тоже официант? — Нет, грабитель.