Анекдоты про ресторан! Страница 27.
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет.
Матрос в загранплавании вернулся из увольнения позже положенного времени. Его вызывает капитан и требует объяснений. – Понимаете, товарищ капитан! Я был в ресторане. Потом вышел, сел в парке на скамейке подышать свежим воздухом. И вдруг ко мне на колени садится какая—то девушка. – Но вы ее, конечно игнорировали? – Так точно, три раза.
Буфетчик говорит официанту: — Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, забыл, что работаешь в вагоне—ресторане!?
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит: — Я живу в ресторане. Упаду в какую—нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. Вторая говорит: — Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное — рабочий. — А я живу в студенческой столовой, — говорит третья муха, — я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
Новые русские со своими подругами зашли в ресторан русской кухни. Подходит официант. — Чего желаете? — Ну а чо у вас тут самое крутое? — Могу предложить поросенка с хреном... — Да ты чо? С нами дамы! Хрен—то отрежьте..
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью—Йорк. . . . Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: — Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон—Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: — Люсик с 7—го фонтана, Циля с Молдованки… Сёма кричит в трубку: — А как там Америка? — А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!
Посетитель ресторана раздраженно: — Официант, если это бифштекс, то я идиот! — Это бифштекс, — ответил официант и, немного подумав, добавил: — Это настоящий бифштекс!
— Ты когда—нибудь боялся меня потерять? — Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.
Мужчина приходит в ресторан. — Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю. — Почему? — Первая плохо идет, а с последней я дурею.
Встречаются друзья—коллеги после отпуска. — Вить, ну ты как отдохнул? — Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона. — Да ты что?! Это ж наверно номер—суперлюкс, дорогие рестораны... — Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили...
Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину. Танцуют. Познакомились. — О! Постойте! Да я много о вас слышал от моего друга! — Правда, а кто он? — Ваш гинеколог.
Крутая дама приехала в Осетию и посетила лучший ресторан. к ней подходит официант в белом фраке со словами: — Слющаю вас! Дама: — Мне что—нибудь острого и национального! Официант, подумав: — Киньжаль в жопу хочишь?!
В ресторане: — Официант, можно мне кофе? — Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. — Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? — Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
В грузинском ресторане: — Официант! Мне что—нибудь национальное и остренькое. — Кинджял в джопу.