Анекдоты про ресторан! Страница 25.
— Вот вы — работник ресторана, официант. А глисты у вас есть? — Сколько порций?
Не может в ресторане мясо на гриле стоить 300 рублей и овощи на гриле стоить 300 рублей. Чтобы вырастить свинью, нужно построить ферму, построить свинарник, пустить туда свиней, ухаживать за ними, кормить их три раза в день. Чтобы вырастить баклажан нужен дождь!
В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: — Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас.
— Почему ты стала стюардессой? — В самолете полно мужчин! — Их полно и в других местах, например в ресторане... — Да, но тут они всегда пристегнуты ремнями...
Три подружки в ресторане после бутылочки коньячка секретничают о мужьях: — Я у своего член весь изучила, по двум родинкам справа от любого отличу! — А у моего только одна слева! — А я своему только под одеялом и в темноте разрешаю... Я даже руками его никогда не трогала, поэтому ничего не могу сказать... — Да ладно тебе, Свет, не расстраивайся, у него вообще нет родинок! — Точно, Юлька! и головка на ощупь такая большая, как шляпка у гриба!
— Алё, это ресторан? — Да, здравствуйте! — Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов... — Хорошо! Стулья заказывать будете?
Еврей рассказывает жене: — Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость. — Что ты имеешь в виду? — Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.
В ресторане:
— Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает: — Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?! — Нет, это рояль. — А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!? — Нет, то клавиши на рояле. — А шо они каки—то желтеньки? — Так ведь сделаны из слоновой кости! — От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!
Новый Русский со своей любовницей в постели. Любовница: — Ах, дорогой! Я так хочу от тебя мальчика! ... на лице Нового Русского отражается бурная работа мысли: — Ладно.... Завтра приходи в ресторан "Пекин", садись за столик, закажи че—нить..." — Зачем, дорогой?! — Ну, подойдет к тебе мальчик, скажет, что от меня..
Заходит грузин в ресторан, подходит к нему официантка. Грузин говорит: — Дайте мне, пожалуйста, список блюдей. — Может быть, Вам меню? — И тебю тоже.
Гусары за столом в ресторане заказывают еду и выпивку. — Мне, пожалуйста, рюмку коньяка. — Мне, пожалуйста, портвейна. — Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта. Поручик Ржевский, в жопу пьяный, вылезая из—под стола кричит официанту: — И мне, пожалуйста, тоже клюньте в сроку!
Диалог в ресторане: — Официант, вы включили в счет и время 23.40? — Ну и что?! Вы разве не знаете, что время — деньги?!
— Когда вы вчера вечером вышли из ресторана, какой стороной улицы вы шли — правой или левой? — Не помню теперь, господин судья, кажется, по двум...
Циперович подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: — Сколько стоит у вас заказать песню? — Да, сколько не жалко... — Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего,уже, бесплатно не делается..!