Анекдоты про ресторан! Страница 11.
Познакомились по переписке ОН и ОНА. Договорились о встрече, встретились. Вроде нормально все. Пошли в ресторан, стал ОН заказ делать, а ОНА молчит. ОН: — Ты это будешь? ОНА не разжимая рта «Угу». — Танцевать пойдем? — Угу. — В гости ко мне пойдем? — Угу. Утром ОН спрашивает: — Ты что — глухонемая? Что не спрошу, все угу да угу?! — Нет. Я просто так мужика хотела, что челюсти свело...
Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик — напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом: — А как зовут вашу собачку? Мужик (вытирает слезы, с чувством): — А.. какая разница — зови... не зови... Все равно не прибежит.
Девушка в ресторане жалуется официанту: — Мне что—то так неудобно сидится! — Ну, так ведь вы недавно съели рыбку...
Французский ресторан. Официант подходит к клиенту: — Что бы вы хотели заказать? — Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за крайним столиком! — Это невозможно — он не отдаст!
Жара. На скамейке у дома сидят два старых—старых еврея и разговаривают: — Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь… — Почему? Я поверю. — Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь… — Я тебе верю. — Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь… — Я тебе верю, верю. — Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь… — Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой. — Почему? — Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
— Человек подавился! Здесь есть врач? — Врач? Откуда у врача деньги на ресторан? — Ха—ха—ха! — Ха—ха—ха!
В ресторане посетитель спрашивает официанта: — Что посоветуете заказать: — Яйца всмятку или омлет? — Не берите яйца, они несвежие. Возьмите лучше омлет — в нём нет яиц.
Приходит предприниматель в рекламное агентство: — Хочу название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно главное — русская кухня и безалкогольные напитки. — Бля Компот?!...
— Главной достопримечательностью нашего ресторана — говорит гостю официант, являются улитки особо крупных размеров! — спасибо я знаю! В прошлый раз одна такая меня обслуживала.
— Официант, что это у вас там возле буфета так весело? — А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.
Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик: — Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет? — Поместится. — Открывай быстрее! Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает. — Ну спасибо, выручил!
— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: — Пойти в ресторан или в койку. — И в какой ресторан вы обычно ходите? — Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!
В ресторане. Официант: — Месье, что будете кушать. Клиент: — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! — Это невозможно, он не отдаст...
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: — Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Штирлиц бодро вышел из ресторана, звонко позванивая запонками об асфальт.