Анекдоты про ремонт! Страница 5.

Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос: — А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

Иномарки дороги? — Тогда купите ВАЗ, а сэкономленные деньги вы можете потратить на ремонт вашего автомобиля.

Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала? "Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?" Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?

— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!! — А он? — В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!

Приходит мужик к часовщику, и говорит: — Заказ сделали? — Да, вот, посмотрите, — достаёт будильник и протягивает мужику, тот слушает: — Тикают, но... — Какое ещё "НО"? — возмущенно. — Вообще—то до ремонта это был барометр...

Сервис—центер по ремонту стиральных машин. Звонок клиентки: — Девушка, помогите, у меня между ножек сначала капало, так я тряпку подкладывала. А теперь так течет, что приходится тазик ставить!

В мастерской по ремонту обуви. — Мне сказали, что к пяти часам должны отремонтировать сапоги. — Можете получить. Платите пять рублей. — Так мало? В квитанции сказано, что ремонт стоит сорок два рубля. — Все верно. Просто один ваш сапог мы потеряли.

Приходит Исаак к Абраму. Тот обои со стены сдирает. — Ты что, ремонт затеял? — Да нет, переезжаю.

Ковальский звонит в телеателье: — Скажите, мой телевизор уже починили? — А когда вы его сдали в ремонт? — Семнадцатого августа. — Точнее, пожалуйста. Какого года?

Когда мои соседи делают ремонт, я включаю сатисфэкшн и моей фантазии нет границ..

Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100$. Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100$ на ремонт кладбищенской ограды: она кое—где разрушилась, и на кладбище забредают собаки и свиньи. — Хорошо, говорит раввин. Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100$?

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. — Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.

Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нём объявление: — Туалет закрыт на ремонт — и ушёл в гараж.

— Зачем тебе три «девятки», когда мог бы за те же деньги купить себе нормальную иномарку?.. — Ну, как... (ломая пальцы) На одной езжу... Одна в ремонте... Ну, и одна в угоне...