— Ты доволен своим мотоциклом? — Не совсем. Кто—то из нас постоянно в ремонте.
Анекдоты про ремонт! Страница 3.
Ремонт в подъезде не делался так давно, что люди начали фотографироваться с надписью на стене: «Царь козёл!»
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает: — У вас есть вторая закладная на дом? — Нет. — Не желаете консолидировать все ваши долги? — Вообще—то у меня нет долгов. — Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник. — Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными. В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили: — А вы мужа случайно не ищете?
Какая главная опасность существует для родного языка в Украине? — Есть опасность откусить свой язык, проезжая по ухабистым дорогам, деньги на ремонт которых украли патриоты родного языка.
— У вас свадьба то когда? — Да блин, когда ремонт в квартире доделаем.. — Вам паспорта тогда отдадут?
Выходные.. Утро.. где—то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать — чего дню пропадать—то! Молоток в руках, гвозди под рукой: — Тук—тук, тук—тук — полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает: — Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..
— Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли. — Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут — возьми их. Таджикский чем не иностранный?
— Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! — Мама, за вами пришли!!
— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический? — Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Заходит мужик в лавку над которой нарисованы часы: — Вы часы в ремонт принимаете? — Нет. Мы здесь обрезание делаем! — А почему у Вас там часы висят? — А шо б Вы на нашем месте там повесили?
“Боже, храни ремонт, шторы и пластилин!”, — благодарно подумала Мариванна, расплачиваясь за айфон.
— Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил? — «Ладу». — Я сказал — много денег! — А ремонт?
Российское ноу—хау: — Подушки безопасности на автомобилях само блокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего ремонта.
В сапожной мастерской. — Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. — Можете получить. Платите двести. — Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста. — Всё правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
— Не забудьте сказать родителям, чтобы дали по 100 грн на ремонт класса. — Опять по 100?! — Мне сдадите по 75. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 100.