Анекдоты про религию!

— Я уверен, что Бог есть! — Не докажешь! — Докажу! За всё существование человечества все религии мира и все их священнослужители несмотря на их деятельность так и не смогли уничтожить веру в Бога!

Буддизм, всё—таки, не религия. Ничто не может называться религией, пока не повлечёт смерть миллионов.

— А вот религия — это философия, история или наука? — Это бизнес!

Религия Сисадмина: — Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого—нибудь разума.

День дурака — единственный праздник, который объединяет людей всех цветов кожи, всех возрастов и всех религий.

Студент—физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: — Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: — Божественная масса на божественное ускорение.

Урок религии. Законоучитель детям: — Что мы делаем когда постимся? — Комментируем и лайкаем!

Пациент дурдома новому врачу: — Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова... — Сидоров!? Кто это? — Это я.

— Ревностный все—таки был миссионер отец Браун. — Почему? — Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: — По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!

Я только не имею права касаться в моих статьях власти, религии, политики, нравственности, должностных лиц, благонадёжных корпораций, оперного театра, равно как и других театров, а также всех лиц, имеющих к чему—либо отношение. Обо всём же остальном я могу писать совершенно свободно под неусыпным надзором двух—трёх цензоров.

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.

О религии, как о мертвеце, у нас в России можно говорить или хорошо, или ничего. Иначе сам станешь мертвецом.

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30—е годы, село. После лекции на тему: — Религия — опиум для народа на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: — Ну как, теперь вы поняли, что бог — это плохо? Старики: — Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

Совет дня: чтобы избавиться от комаров, обратите часть из них в другую религию, чтобы началась война, и комары—смертники взрывались в толпе неверных комаров.

— Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. — Кто—нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.