Анекдоты про рекламу – забавные истории о мире рекламы | Сайт для настоящих ценителей юмора. Страница 8.
Роскомнадзор заявил, что будет рассматривать рекламу туров в мусульманские страны как популяризацию способов самоубийства.
Кот — это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
Реклама, как и все из телевизора, плохо пахнет: в коротких паузах люди успевают сходить по маленькому, в длинных – по—большому.
Реклама: "Мы ремонтируем то, что починил ваш муж"
Реклама: — Фирма предлагает со склада в Киеве: — Куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.
Олежка смотрит телевизор. На экране реклама; — Девять из десяти фармацевтов пользуются... Олег; — А что у нас в России только десять фармацевтов...
Начальник — подчинённому: — Вы почему опоздали на работу на два часа? — Еду в трамвае, смотрю — реклама антены «Дженерал...», прочитал и решил вернуться... — И что ж там такого написано, чтоб не пойти на работу?!! — У твоего соседа уже стоит...
Реклама по радио (томным голосом): — А в баре «Голубая устрица» можно и рыбку съесть...
Реклама: — Новый «Вискас» для котят со вкусом собаки — воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
Телевизионные новости не бывают хорошие и плохие. — Они бывают только замаскированной рекламой и откровенной хернёй.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма: — «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились». — «Что, опять реклама?» — «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил».
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну: — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист! — Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке! Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились. — Фима, как закончились?! — Папа, я дал рекламу... — А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет." — Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!! Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: — Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. — Фима, что, опять реклама? — Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил. Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."
Родители укладывают спать 4—летнего сына: — Спокойной ночи, сынок, тебе уже наверное начал сон про зайчика снится? Ребёнок, сонным голосом говорит: — Нет ещё, пока идёт реклама...
Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом: — Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками? Дочь сквозь сон: — Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.
Реклама: — Папа, покажи какой—нибудь фокус! — Папа изо всех сил лупит дочку по лицу. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: — Милки вей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!