Анекдоты про рекламу – забавные истории о мире рекламы | Сайт для настоящих ценителей юмора. Страница 3.

Реклама: "Новый орбит со смещенным центром тяжести — вкусно справа."

— Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд—а—медом — их у меня всё меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про—Ви два—в—одном — но они у меня всё равно выпадают... Это значит, что реклама врёт? — Нет, сынок — просто мы живём в Чернобыле...

— Видел, Шустер снялся в рекламе? — Так вот для чего журналисту в Украине нужна "Свобода слова".

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.

Реклама: (голоса за кадром) — Виктор Федорыч, как же вы сажали Тимошенко, могли же от нее оранжизмом заразиться! — Да я одноразовым Родионом пользовался! Голос диктора: — Родион Киреев — надежная защита!

В московском метрополитене исчезла вся реклама, но зато резко увеличилось количество попрошаек, ходящих по вагонам. — Видимо, руководство метро решило изменить методы пополнения метрополитеновского бюджета.

— Читатель жалуется, что в журнале "Бизнес" слишком много рекламы. — Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон...

Реклама:
— Замечательные женские блузки. Скинем 50%!

Приговорённому к смерти: — Какое Ваше последнее желание? — Хочу пересмотреть сериал «Санта Барбара» вместе с рекламой. Рекламу я очень люблю.

Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.

Максим Галкин: — И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

— Всем в этой жизни я обязан рекламе! — С чего это? — А я был зачат в рекламную паузу.

Реклама кофеварки: — Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!