Анекдоты про редакции!

Из письма в газету: — Привет, редакция. По—моему, моя Анжелика вообще оборзела. Я ей каждый день дарю дорогие цветы, раз в неделю — дорогие украшения в желтом корпусе, по вечерам мы ходим отрываться в ночные клубы. — И после этого она мне вчера говорит, что, типа, давай, Витек, поженимся. Нормально, да!? Посоветуйте, что мне делать—то, а то я напрягся весь...

В газетную контору приходит человек и говорит: — Я ваш подписчик. Вся редакция радостно кидается к нему: — Так это вы, наш дорогой?

— Вы работали в редакции журнала? — Да. Я популизатор. — За что же вас выгнали? — Не ту попу лизнул.

Письмо в редакцию: «Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он – сексуальный маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу... Что мне делать? Вот и сейчас, извините за неровный почерк...»

Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную статью. — Вам следовало бы вести себя поспокойнее, — ответила секретарша. — Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

Звонок в редакцию: — Прочитал в вашем издании, что английские болельщики оставят в Москве около 35 миллионов фунтов. Не могли бы вы уточнить где?

В редакцию газеты зашел мистер Ричардсон и попросил дать объявление о награде в 1000 фунтов за пропавшую кошку его жены. — Такая награда за какую—то кошку? — удивились в отделе рекламы. — Да никто этой награды не получит, — признался мистер Ричардсон. — Эту кошку я вчера собственноручно утопил в канаве. Но зато как я поднимусь в глазах жены!

— А вы кем работаете? — Я коекто. — В смысле?! — Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Пару лет назад прочитал в каком—то автомобильном журнале в рубрике письма читателей: — Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине все было в порядке. Телефон Nokia. Ответ редакции: — Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!!!

— Двое в драку, третий в сраку! — Слушай, Тайлер, давай оставим правила клуба в первоначальной редакции?

Однажды принес в редакцию Чукча свой роман. Редактор прочитал и сказал: — Слабоват ... Вы бы сначала прочитали классику. Тургенева вы читали? А Толстого? А Достоевского?.. — Но, нет! Чукча — не читатель, чукча — писатель.

Дорогая редакция! — Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1—2 номером, а то мы не все новости понимаем.

Вышла на радио новая передача: — Кому на Руси жить хорошо? Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо: — Спасибо за вашу передачу, слушаем с удовольствием. Подпись: — Налоговая инспекция.

— Рада все—таки приняла антикоррупционный закон в редакции Партии регионов. — И чем это грозит чиновникам? — Если раньше брать взятки было священным долгом, то теперь – почетной обязанностью.