Анекдоты про ребят! Страница 8.

В детстве я тоже верил в конец света, пока ребята во дворе не сказали, что это просто переодетый дядя Толя.

Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: — Кто стих рассказывает — тот и пьет. Пушкин встает и говорит: — Я, ребята, пить люблю — наливайте мне одну. Налили, выпил. Следом встает Лермонтов: — Был, ребята, я в Москве — наливайте сразу две! Налили две. Встает Маяковский и говорит: — Вы, ребята, молодцы — остальное все мое!

Грабители напали на прохожего. — Да что вы ребята, откуда у меня деньги?! — А ты кто таков? — Инженер. Тогда главарь шайки приказал: — Гришка, дай ему пару сотен!

— Мама, ребята во дворе опять обзываются! — Иди на хер, чучело!

Ребят, пойдёмте с Танькой в карты играть! — На раздевание? — Ты Таньку видел? С ней только на деньги!

На американской таможне: — Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов? — Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

— Вадик, ну что ты в ней нашёл? — Не знаю, ребята, в ней что—то есть. — Ага, и это что—то пятого размера...

Она: — Ребят, пишите, если хотите поиграть в Battlefield 3. Он: — Выходи за меня!

— Девчонки, мы к вам сегодня в гости придем! — Хорошо, ребята, с вас бутылка. — Ага! А с вас закусь и бабы!

— Ребята! Я знаю когда наступит конец света! — И когда же? — Ночью!

Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске — ребята полгода ждали рассвет.

— Сынок, я у тебя какой—то белый порошок нашла в джинсах. — Мы стирали с ребятами. Стираааали. Стираали мы.. память грустных дней...

— Папа, пойдём в цирк! — Нет, никогда! — Пап, а ребята говорят, что там голая тётя на тигре катается. — Катается, говоришь, ну ладно пойдём, давно я тигра не видел.

— Ребята, я достал бутылку! — Молодец! И больше ее туда не засовывай!

пят усталые студенты, книжки спят. Злые преподы с зачетом ждут ребят. Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться. Глазки закрывай — ЗА—БИ—ВАЙ