Анекдоты про ребят! Страница 7.

— Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же. — Да! Не легко приходится весной одному и тому же.

На уроке физики Марьиванна деток спрашивает: — Ребята, кто мне скажет, что это такое — вибратор Герца? Молчание. — Машенька? Молчание. — Петечка? Молчание... Вовочка тянет руку: — А это, Марьиванна, тот самый вибратор, который этот еврей Герц бабе своей подарил!

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче. Первая: — Я вот жру крысиный яд и мне все по херу! Вторая: — А я жру битое стекло и мне все по херу! Третья: — Да ребята, что—то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу...

На выпускном вечере в институте: — Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

— А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент: — Вот и все, ребята!

— Ребят, видел кто—нибудь мою красивую шляпу с розовой лентой? — Да, она на тебе надета. — А я что, разве спросил, где она?

3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ: — Ребят, пока нечем, только заступил…

Псс, ребята, кто—нибудь пробовал думать, а потом говорить? Как ощущения?

— Ребята, я вчера такую девчонку снял!... Жаль ничего не получилось.
— Почему?
— Пленку засветил...

Ребята, у меня плохие новости. Метание кота в стену не производит в стене дырок в форме кота. Даже не близко.

— Ребята, извините, что к вам обращаюсь, от поезда отбился. У вас не будет телефончика? Мне бы Вконтакт зайти.

Трем парням пришлось провести ночь в отеле на одной двуспальной кровати. Утром парень с права говорит: — "У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом" Парень слева ответил: — "Это странно у меня тоже". Наконец, парень в середине говорит: — "К счастью для вас, ребята ... Я не спал всю ночь"

— Ребят, это гитара Вадима Казаченко аккуратно передаем, чтоб окурки не выпали.

— Почему милицейская охрана так позорно спасовала перед "афганцами" при штурме Рады? — У ребят Могилева слишком узкая специализация — справляться с националистами их уже кое—как научили, но воины—интернационалисты им пока еще не по зубам!

— Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто—то курит. Это либо ты — мальчик с зелеными ушами, либо ты — слоненок!