Анекдоты про ребят!

Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат: — Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие — главная вещь для солдата в бою! — Сэр, — отозвался один солдат, — у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.

— Дедушка, а ты был маленьким? — Был, внучек. — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

3 изрядно накурившихся договариваются остановить такси, чтоб не запалиться: — Так останавливаем, я говорю куда ехать, садимся и молчим. Остановили, сели, молча едут...... Водитель: — Ребят а Вы что пыхнули??? — А как ты догадался?? — Да нифига себе, сели втроём на переднее сидение да ещё и молчат....

Как придать себе загадочности в компании друзей? После того, как кто—нибудь пошутит, долго смейтесь, потом вздохните и скажите: «Я буду скучать по вам, ребята».

В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. — Ребята обижали меня, дёргали за косички!

Сидят Вася с Петей пиво пьют. Тут матушка Васи и говорит: — Женились бы вы что ли, ребята. Вася тут же встрепенулся: — А что, Петь? Может завтра и подадим заявление в ЗАГС?

В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов первое место занял анекдот: "Ребята, а давайте с народом поделимся!".

Заходит мужчина в зоомагазин. — Дайте попугая! — Нету, закончились! — Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали—думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый: — Спасибо, ребята! — Неужели говорит? — Нет, зато как слушает!!!

Генерал подходит к часовому: — Почему честь не отдаете? — А кто ты такой? — Как, ты не знаешь, кто я такой? Часовой в казарме: — Ребята, тут какой—то старый козел пришел, так он даже не знает, кто он такой.

Парень любил мультики, поэтому на его надгробии было написано «Ну вот и всё, ребята!»

В темном переулке: — Есть прикурить? — Ребят, я не курю. — Значит, есть деньги ...

Сидят три мужика в бане, распаренные, расслабленные и обсуждают, что самое быстрое на свете. Один говорит: — Самое быстрое на свете — это слово. Вон, сказал и даже подумать не успел, а оно уже вылетело. Другой ему отвечает: — НЕ, самое быстрое это электричество. Вот смотри, щёлкнул выключателем, свет включился, щёлкнул ещё раз, свет выключился! — Ох, ребята, ребята, — говорит третий, — самое быстрое на свете — это понос, я ни слова сказать не успел, ни свет включить.

Начало урока. Учительница заходит в класс: — Здраствуйте ребята! Кто—то с задней парты: — Привет, Дорогая!

– Мама, ребята не хотят со мной дружить! Мальчишки бьют меня ногами, а девчата дразнят гавном. – Не плачь, Понедельник, ты еще им отомстишь!

— Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет. — Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.