Анекдоты про ребенка! Страница 9.
Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: — Что подарить? Отвечает: — Давай деньгами!!!...
Мужику в роддоме: — Поздравляем! У вас только что родился ребенок!! — Пол ребенка? — Нет, целый!
Недопитая водка — как брошенный ребенок.
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3—й класс: "Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!" Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет..
— Что делает ваш ребенок, который, когда то, в детстве проглотил золотую монету? — Он в банке уже лет пять. — Вы получаете с него проценты?
— Блин, Леша, я отправила ребенка в магазин за макаронами и его уже 3й час нету! Что делать?! — Ну не знаю...Свари пельмени!
У сестры сложный период: суд с бывшим мужем по разделу квартиры, параллельно ребёнок заболел. Звоню узнать, как дела (мы в разных городах). Рассказ завершается фразой: — Завтра пойду на работу — хоть отдохнуть от всего этого!
Как бы хорош не был её ребёнок, любая мать мечтает о том моменте, когда же он наконец—то заснёт.
— Мама, что делает аист после того, как принесет ребенка? — Что—что, отворачивается к стенке и храпит!
Приходит муж с работы: — Дорогая у меня проблемы! —Милый, не говори у 'меня'— говори у 'нас'. — Хорошо! У нашей секретарши от нас ребенок!
В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: — "Ба—ба". Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: — "Де—да". Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал: — "Па—па". Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за стеной.
Принес ребенок домой котенка: — Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойша назову. — Пусть живет. Но сынок, "Мойша" — это человеческое имя, лучше назовем его Васькой!
— Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи. — Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли? — Ребенка.
В зоопарке Вовочка с папой. — Вот видишь, Вовочка, это ползают пищерицы. Подходит сторож и строго заявляет: — Не морочьте ребенку голову, если не знаете. Это не пищерицы, а черепухи.
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила: 1. Отключи плиту! 2. Закрой воду в ванной! 3. Забери ребёнка из детского сада!