Анекдоты про ребенка! Страница 7.

Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, то они бросают на пол вилку или ложку, и какой звук она издаст, то так ребенка и называют.

Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за юбку и спрашивает: — Мама, а мама, а у меня может быть ребенок? — Конечно, нет, дорогая, — засмеялась мама. — Ты уверена? — переспросила малышка. — Конечно, конечно, — повторила мать. Довольная девчушка побежала к своим сверстникам и закричала: — Все в порядке, продолжим ту же игру!

— Куда девается аист после того, как принесет ребенка? — Обратно в штаны.

Идет мужчина по улице, вдруг слышит истошный крик: "Помогите! Помогите!" Забежал он в подъезд дома, там к нему бросается перепуганная женщина с ребенком на руках. Ребенок уже весь посинел, еле—еле дышит. "Что это с ним?"— спрашивает мужчина. "Два пятака проглотил, я давно бьюсь, а ничего сделать не могу." Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул как следует, пятаки выскочили. Обрадованная женщина бросается к мужчине: "Спасибо, вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо!" "Пожалуйста. Только я, в общем—то, не доктор, а налоговый инспектор."

С родительского интернет — форума: — Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах — недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет? — Определённо таракана уже не спасти. Всё!

Идет наркош по улице, видит — ребенок плачет: — Мальчик, что случилось? — Машинка сломалось... — Ну это не беда... — И колесо укатилось... — Вот это — беда! — Ну, на тебе колесо! — Не, дядь, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико. — Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и красненькие колесики, и зелененькие колесики... — Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу. — Везет тебе, малый — на травке сидишь...

— Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого? — Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...

— Надеюсь ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
— Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
— Чтооо? Точно от первых пяти?

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы — и кибер гуманоид готов. — Теперь вы покажите! Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают: — А ребенок где? — Ребенок через 9 месяцев только будет. — А зачем же вы в конце так торопились?!

— Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше? — Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

— Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление? — Пожалуйста, в микрофон говорите — "Прощай, мелкий засранец"

Как объяснить ребенку, не вдаваясь в подробности, что жизнь это не черное и белое, а пятьдесят оттенков серого?

— Вегетарианство — это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть. — Хм—м—м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

Дочка: —Мам, а у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из нее с громким смехом!

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: — Вася, я хочу от тебя ребенка. — Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из—под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу—агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене: — Маша, перепеленай Васю, он обкакался.