Анекдоты про ребенка! Страница 4.

Мама говорит ребенку: — Не ешь много сладкого, зубы выпадут! — Они у меня молочные, так и так выпадут.

— Игорь, вы убили человека, избили ребенка и ограбили квартиру. Что вы скажете в свое оправдание? — Мы ведем себя безрассудно, когда влюблены.

— Ты действительно ждешь ребенка? — кричит отец на дочь. — Да, мне сказал об этом врач. — Но от кого?.. — О! Папа, этого он мне не сказал.

Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как—то не прижились.

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит: — Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка. — Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из—под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит: — Агу, Васенька, Агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: — Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

— А мне жена ребенка подарила! — Классно! А чьего?

Джонни явился из школы в изодранном костюме. — Что с тобой случилось? — строго спросил папа. — Я подрался с Чари. — Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм. — Это что! — гордо сказал Джонни. — Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка...

— Папа, дай десять копеек. — Зачем тебе? — А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.

Дорогой Дедушка Мороз! — Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Молодая женщина у гинеколога: — Я второй год замужем, но вот нет ребенка. — Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. — Но я бы хотела ребенка от мужа.

Жена пpогpаммеpа говорит мужу: — Дорогой, я хочу ребенка! — Ложись, ща про инсталлируем!

На рынке: — Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет? — Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса!

Блондинка — подруге: — Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка. — И что ты с ним будешь делать? — Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

— Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок! — Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?