Анекдоты про ребенка! Страница 35.
Цыганка с ребенком в вагоне киевского метро: — Памажите люди добрые! Сами мы не местные... — Блин!!!! И эти из Донецка!!!!
— Как дела у Николая? — Попался он на взятке — 5 лет дали.. — Да ты что?! Только ведь по—человечески жить начал! — Да, ребенку 2 года! — А ребенку—то за что?!...
Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу: — Может, мне спеть ему что—нибудь? — Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по—хорошему.
В гостях пожилая дама говорит: — Когда я была ребенком,меня сбил автобус. — Я думаю это был дилижанс,—шепнула одна гостья.
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: — Помогите! Панк: — Дык, че делать—то? Женщина: — Тяни ребенка за головку! Панк: — Опаньки! Вытянул! Женщина: — Возьми за ножки и шлепни! Панк, давая ребёнку увесистые шлепки: — И чтоб больше туда не лазил!
— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка? Ответ: — Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.
— Все детство была хрупким ребенком небольшого роста, а потом в четвертом классе начала расти как на дрожжах. — Гормоны? — Торты!
Записка мужу: "Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.Он сам тебя узнает".
Разговаривают две одесситки. — А что, ваша Фима вышла замуж? — С чего вы взяли? — А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью! — О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко — почему бы ей не покормить ребенка!
— Ну—ка, догадайтесь,— обращается учительница к классу,— о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка: — ОСТОРОЖНО — ПЕДОФИЛЫ!
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: — Как спал? — Плохо. Сосед всю ночь орал как—будто рожает...
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. — Кайова. — Нет, это верблюд. — Ебут. — Нет — нет. Кайова, кайова.
У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. — Филипп откуда—то достал ребенка.
Мой 5—летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.