Анекдоты про ребенка! Страница 29.

— Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине. — А сколько это долго? — Врачи в роддоме сказали, часов десять...

Энергия — это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что—нибудь сделать.

Жена программера говорит мужу: — Дорогой, я хочу ребенка! — Ложись, пpо инсталлируем!

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

— Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо. — Почему? — Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом. — Ну? — Что "ну"? Так чей это стакан — твой или автомата?

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: — Я хочу двух! — А я трех! — Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию! — И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

— Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты... — А начиналось с задержки месячных...

— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? — Следите, чтоб он не подходил к цементу…!!!

— Я художник, я так вижу! — Вот ваши деньги за занятие. И, пожалуйста, отклейте моего ребенка от гигантской статуи шмеля.

— Доктор, я все время боюсь. — Чего же именно? — Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. — Так уберите с пола ковер!

Вопрос: — Что такое еврейский свитер? Ответ: — Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

Идет наркоша по улице, детскую коляску катит. В коляску заглядывает проходящая старушка: — Ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?! — Мертвенький — потому и синенький!

Пара в постели: — Милый, давай заведем ребенка. — Хорошо. Заведи его на пол седьмого.

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: — Мама, вечно ты дольше всех собираешься!