Анекдоты про ребенка! Страница 24.

7—летний Джони вернулся домой из парка без своих новых салазок. — Вы знаете, — сказал он родителям, — у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. — Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. — Четыре часа — нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Джони тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил: — Все в порядке, получите свои часы.

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша. — Эй, что там происходит с ребенком? — крикнула она из окна. — Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.

Куда улетает Аист после того как принест в дом ребенка? — В ширинку...

В Испании и Италии существует такая традиция: — После рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют — Хулио, Педро, Кончита...

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит — ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит: — Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

Цинизм — это когда ты отвозишь своего ребенка в приют в футболке "Best Dad in the world"

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым—просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

Женщина (водителю маршрутки): — Остановите, пожалуйста, на остановке. Водитель останавливает маршрутку. Ребенок лет шести: — О! Круто! Он слушается наших приказов!

Маленькая Бася приглядывается к шашням своих родителей. И вдруг начинает рыдать во весь голос. — Что случилось? — спрашивает мама. — Я вашего ребенка нянчить не буду!

— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. — Где? — В капусте. — Где? Где? — В КАПУСТЕ! — Где? Где? Где? — В ПИ*ДЕ! — Ну вот, а вы говорите в капусте!

Блондинка спрашивает у подруги: "Как объяснить ребёнку дроби с помощью "Лего"?"

Суррогатная мать вынашивает ребенка. Ей очень плохо. Тошнота, рвота, токсикоз. Она звонит будущим родителям и говорит: — Родные мои, ваш ребенок уже в утробе похож на своих папочку и мамочку. — ??? — Сколько его не корми, все не впрок.

У чукчи родился четвертый ребенок. Чукча заполняет документы: национальность матери – «чукча», национальность отца – «чукча», национальность ребенка – «китаец». — Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи? — Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый – китаец!

Приводят малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как—то дочку его звать и она, с обычны сюсюканием, спрашивает: — Как же тебя звать? На что ребенок со вздохом: — Можно просто Михална.

Подслушано в троллейбусе. Обращаются к ребёнку: — Тебе сколько годиков? — Три пальца.