Анекдоты про ребенка! Страница 23.

Пятилетняя Аленка случайно подслушала разговор родителей. На следующий день она спрашивает: — Мама, у тебя будет ребенок? — Вообще—то... да... — смутилась мать. — А где он сейчас находится? — Здесь, рядом с моим сердцем. — А! — кивает головой Аленка. — А что здесь? — восклицает она, показывая на круглый живот мамы. — Коляска?

— Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его? — Ребенка?? Никогда!

Перед смертью старый еврей просит маленького внука: — Монечка, я чувствую с кухни запах фаршированной рыбы. Иди, солнышко, попроси бабушку дать мне кусочек. Я хочу уйти в мир иной с этим неземным вкусом на губах. Ребенок уходит и возвращается ни с чем: — Бабушка сказала, что это — на потом.

Медсестра роддома вышла обрадовать ожидающего мужа роженицы, с которыми она знакома: — Поздравляю: только что появилась на свет ваша пятая девочка. — Вы ошиблись: это наш четвертый ребенок. — Четвертый, конечно, тоже была девочка, но она родилась несколько минут тому назад.

Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события.

Казино работает до последнего клиента, а детский садик до последнего ребёнка.

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. — Пока неважно, — говорит тот. — Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу... — Выше голову, коллега! — говорит профессор, — первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает: — На этот раз куда успешнее! Отец жив...

Муж: Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: — Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил! — Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. — Спасти? От чего?! — Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

— Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик! — Успокойтесь, ничего страшного, через день—два он нормально выйдет из организма. — Но как я могу быть в этом уверена? — Ну прилепите ребенка к холодильнику, как отвалится — значит магнит вышел!

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей: — Вы что, это же ребенок! — ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!

50 оттенков серого — это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: — Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: — Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

С давних пор повелось — женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины — куда ушли мамонты.

— Слышал, дочь Тимошенко хочет усыновить ребенка? — Только благодаря неординарным поступкам дочки можно напомнить народу о том, что Вона еще существует.

Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая—то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом: — Починять понесли девочку.