Анекдоты про ребенка! Страница 21.
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает: — А почему именно вам? — Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока—колы, так чья это банка — ваша или автомата?
Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит: — Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и... ну... в общем, теперь я беременная. — Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего. Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот рар хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке: — Все, на этот раз я твердо решила уволиться. — Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны. — Нет, просто теперь у вас слишком много детей.
— Мама, я беременна. — Послушай, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж? — Он мне не нравится…
Два соседа: — Помнишь — я у тебя 250 000 рублей в долг брал? — Ну, конечно, помню! — Списывай! — Почему? — Твоя жена второго ребёнка от меня ждёт…
— Что вас интересует, женщина? — Детские коляски. — Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывалкой для пива.
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
Из израильской деревни пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг. Слетелись журналисты со всего мира, просят показать ребенка. Оказалось, он весит всего 60 кг. Обман!..Отец ребенка оправдывается: — Я не виноват. Просто вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание
— Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок. — Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот—то от кого? — Как и все остальные, от Михаила. — Почему же ты не выходишь за него замуж? — Он мне не нравится.
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы: — Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок. — Почему ты так думаешь? — Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
— Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: — Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Пришел в одесский порт красавец—пароход "Михаил Лермонтов". На Потемкинской леснице собралась большая толпа зевак. Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса—сына: — Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов? Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и так укоризненно: — Мамаша, но что вы пристаете к ребенку. Откуда ему знать, что Михаил Лермонтов был раньше Лазарем Кагановичем...
В загс приходит женщина: — Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый. — Хорошо. Ваша фамилия? — Сидорова. — А вашего мужа — тоже Сидоров? — Не, он мне не муж. — То есть, отец вашего ребенка вам не муж? — Ну да. Вообще—то, он отец всех моих детей, но мы не женаты. — Странно. Четырнадцать общих детей — а вы за ним не замужем. — Ну не нравится он мне как мужчина.
— Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. — Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова!!!...
Плохой руководитель проектов думает, что 9 женщин родят ребенка за месяц.
Мать ребенку: — А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.