Анекдоты про ребенка! Страница 16.
Знаете ли вы, что ваш ребенок прослужит намного дольше, если отдать его в морфлот.
Разговор о влиянии телевидения на детей. — Это ещё что. У ребенка моей подруги учитель начал первый урок истории отечества со слов: — Мы живем в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют.
— Какой у вас чудный ребенок! — Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Звоню другу на домашний. Трубку берет жена. Я говорю: — Здорово, тетко! Где твой аццкий сотона?! Она усталым, замученным голосом: — Тебе мужа или ребенка?
У мужика рожает жена. Он весь на нервах, наконец медсестра выносит ребенка, мужик встает. Медсестра берет ребенка заноги, хрясь об одну стену, об другую.. Мужик в шоке. Медсестра: — Что испугались? Да пошутила я, мертвенький родился..
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. — Как вам не стыдно ругаться при ребенке! — говорят смущенные прохожие. — А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
— Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
— Орать он хочет!
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. — Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. — Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.
Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку. Мимо проходит тетка — глаза квадратные, с ужасом спрашивает: — Мальчик... А... Ты почему... не в школе? — А где ты видела, чтобы 5—тилетний ребенок в школу ходил?
Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка. — Смотри, какой я была 30 лет назад. — Да, а кто этот очаровательный ребенок?
По случаю появления второго ребенка семья Джонсонов решила переехать в квартиру попросторнее. — Ничего не выйдет, — покачал головой их первенец, слышавший разговор о переезде. — Он все равно нас догонит.
Ребенка спрашивают: — Кого ты больше любишь — папу или маму? — Не скажу, — отвечает малыш. — А то папа обидится!
– Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка. – А ты что там делал? У тебя же детей нет. – Водяной пистолет покупал. – Для кого? – Для себя…
Офис. Диалог двух парней в лифте. — Слышал, у тебя ребенок родился. Поздравляю! Как его назвали? — Не знаю я, как они его назвали. Кажется, Викторией.
Через несколько недель после знакомства. – Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? – Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.