Анекдоты про развод! Страница 2.

Блондинка рассказывает своему другу: — Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер". — Да это спам, чисто развод. — Я знаю, написала им "обойдётесь".

Пролил кофе на паспорт. Теперь паспорт весь в разводах.

Одесский суд: — Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину? — Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!

— Вы довольны своей жизнью в браке? — О, конечно! Мы так сильно любим друг друга, что уже пять раз отлаживали развод!

Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

Мужик после развода читает свой паспорт и думает: В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.

Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.

— Почему ты разводишься с женой? — Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! — Ну и что? — Врёт! У её сестры ночевал я!

В суде: — Объясните, почему вы разводитесь? — Потому что поженились.

Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа: — Ты после нашего развода планируешь еще жениться? — Нет. — А почему? — Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.

— Ты почему со своим разводишься? — Он оказался скотом! — С котом? Зоофил?

В начале отношений он думает как развести её на секс, а она думает как развести его на деньги, в итоге даже брак кончается разводом.

После развода я беспробудно бухал три недели. И два года до.

— Главное—дом построить. Сына вырастить. — А дерево? — С деревом я развелся.