Анекдоты про размеры! Страница 9.

Едут двое на рыбалку. — Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал? — Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.

В общественном туалете педик видит, что у стоящего рядом с ним маленького горбатого мужичка не хилых таких размеров ялда, и не может сдержаться, чтобы не воскликнуть: — Вот это да! Если бы у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет! — Ха! А ты думаешь, почему я горбатый?

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: — Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? — Уши спаниеля...

Заходят в бутик две блондинки, одна говорит: — Мне пожалуйста лифчики красного цвета! Продавец: — А у вас размер какой? — Ну пятый конечно! Тут вторая блондинка тихо шепчет первой: — Дура мы не в аське.

Разговор новенькой секретарши и админа: — Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель? — Конечно! — И что же? Та, с гордостью... — Размер одежды!

Приходит мужчина в аптеку. — Дайте мне презерватив пятого размера. — У нас таких нет! Езжайте в Грузию! Прилетает в Грузию. — Дайте мне презерватив пятого размера! — говорит он в аптеке. Продавец: — У нас меньше сэдмого нэ бывает...

Министр финансов ДНР договорился с министром финансов ЛНР о краткосрочном займе в размере 50 гривен.

Зашел дракон в туалет. А из унитаза (соответствующего размера) вылезает Ажхан Дрэкхан и говорит: — Сдавайся! Со мной двадцать драгонслэйеров! — А со мной техника — сказал дракон и дернул за веревочку.

— Порекомендуйте мне, пожалуйста, самого крупного специалиста в гинекологии. — Пожалуйста! Доктор Новак. 64—й размер, рост 2 метра, вес 170 килограмм.

У моей девушки мания — плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём: — Она... я... и Дмитрий Анатольевич.

— Что такое старость? — Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4—м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

Говорят, что мужчины компенсируют маленький размер члена большими автомобилями. Именно поэтому я всегда хожу пешком и прихрамываю.

Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом — она кислая, не размером — она мелкая, и не цветом — она красная, а количеством косточек.

Длинная очередь у магазина. Последним стоит пожилой еврей. Подошедший: — Что дают? — Цорес. — А какого размера? — Как раз на нашу голову!

— Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся? — Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.