Анекдоты про размеры! Страница 8.

— Размер не имеет значения. Пора уже перестать мыслить стереотипами! — Курсовая работа на 5 страниц? Серьёзно? — Я хочу побыть один.

На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер члена, а другим размер мужского кошелька.

Два наших депутата поехали в отпуск, в Германию. Выбрали один день для шопинга. Зашли в обувной магазин. Как оказалось, у обоих размеры ноги одинаковые, так они ещё и обувь выбрали себе одинаковую от известного производителя по цене 1500 евро за пару. Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги. Прилетают домой. Проходит неделя, а от "обманутого" никакой реакции. Звонит ему шутник и спрашивает: — Ну шо, Геша, как тебе обновка на ногах, не жмёт? — Представляешь Мишаня, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке, в магазине в коробку положили два левых. Так я, перед самым вылетом, успел таки забежать в магазин, и мне их обменяли на нормальную пару.

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

– Какой у тебя размер пальчика? А то тут тебе подарок намечается. – Подарок. Уж говорил бы сразу – кольцо. Как будто на палец может быть другой вид подарка, кроме кольца. – Ну, разве что кастет...

— А у вас есть лыжные ботинки 52—го размера? — Какого? — 52—го — А на хрена вам лыжи!?!

Василий Иваныч выходит из бани: — Петька! Пойди принеси мне новые сапоги! — Так у тебя же эти совсем новые. — Да нет, на два размера поменьше. — ??? — Я просто ноги помыл и ногти постриг!

— Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла! — Мам, но она же на три размера больше! — Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..

Купил муж жене платье в подарок. Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок, — сорок четвертого. Осерчала жена: — Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет! — Да... Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькую, стройную... Как десять лет назад...

— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только маааленький.
— Сделаю какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.

Армянское радио спрашивают: — Можно ли считать терактом взрыв бюста Сталина в Запорожье? — Нельзя, потому что у Сталина бюст нулевого размера.

— Что самое важное в красоте женщины? — Наверное, ротик. — А точнее: размер, цвет? — Важно, чтобы он был всегда закрыт.

Наконец то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде: (х)ватит (х)авать (х)аря (L)опнет!

— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?! — Менты, что ли?

— Девушка, пару черных колготок, пожалуйста! — Мужчина, а вам какой размер? — А мне без разницы, нам в банк надо...