Анекдоты про размеры! Страница 2.

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо: — У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине. — Раньше у меня тоже была дрянная машина, — сочувственно говорит ему собеседник.

— Почему Янукович не поехал в Мексику на саммит G 20? — У него Ж не того размера.

Идет беременный Пятачок по лесу и про себя бормочет: — Мой любимый цвет! Любимый размер! Входит и выходит! Козел ушастый!

У пластического хирурга на приеме девушка: — Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что—нибудь сделать? — Раздевайтесь, я посмотрю. Девушка разделась, врач осматривает ее и говорит: — Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию. Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка: — Доктор, я не очень верю в эффект... — Ну тогда хирургическим путем! Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка: — Ой, нет, доктор... Только не это! — Тогда просто займитесь спортом! — Пробовала, это тяжко для меня! Может быть еще что—нибудь предложите? Доктор, тяжело вздыхая: — Милая, если вы еще пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.

В магазине шляп. Покупатель: — Я хотел бы купить себе шляпу. Продавец: — С удовольствием, а какой вам нужен размер? Покупатель: — Ну, то ли 45, то ли 55, все никак не запомню... Продавец: — Ну, тогда скорее 45...

Грузин обращается к продавщице: — Мнэ, бюстгалтэр, 58 размэр. — Что вы, такого размера нет. — Как так нэт, я своэй кэпкой мэрил — как раз.

Мужской член в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5—го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.

— Тюменская область похожа по размерам на Францию. — Больше на Францию она ничем не похожа...

Заходит мужик а аптеку: — Девушка мне нужны презервативы. — А какой у Вас размер? — Не знаю. — Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер. Зашел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из—за ширмы и спрашивает: — Девушка, а сколько стоит дощечка?

Объявление в газете: — Продам свадебное платье 52—го размера. Надоело ждать!!!

— У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая... — Доктор, а что—же в этом плохого? — Я говорю о размерах...

— Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной? — Смотри сынок, у меня нога 44—го размера, а у мамы — 36—го. Вот между ног—то и разница.

На собеседовании директор спрашивает кандидата: — В графе Размер заработной платы Вы написали, что готовы работать за еду.. Как это? — Это чтобы средств хватало завтракать, обедать и ужинать во французском ресторане.

Мужик приходит в аптеку: — Дайте пачку презервативов. — Какого размера? — Да я точно не знаю… — Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: — Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Депутат Госдумы предложил законодательно установить минимальный размер взятки.